Scienziato Pazzo 6,5. Se ti fermassi a pensare a Bob come portiere probabilmente la tua testa esploderebbe. Questo perché non saresti in grado di fermare la straripante gioia di una calda scorreggia stimolata da tale pensiero. SCALDAMI IL CUORE
Tondina 6. Vederlo in campo ti da la stessa soddisfazione di giocare a nascondino con Stevie Wonder. Sai dove trovarlo, mentre lui, invece, crede di essere per l’ennesima volta un figo della madonna nel nascondersi. In più si crede pure bianco. STEFANO MERAVIGLIA
Coracchia 6,5. Quando lo vedi sfrecciare in anticipo sull’attonito avversario altro non puoi pensare che le Fruit Joy sono un prodotto del cazzo. Coracchia infatti non ha ancora masticato la sua che gli hanno regalato per il tredicesimo compleanno e quando ti parla sa di Maracuja. CARAMELLE AI BAMBINI
Emilio 6,5. La versione rivisitata dal Pdl del celebre giocattolo anni 80. Migliorata nel peso (solo 30 kg) e nella voce (fa anche quella di Moggi). Peccato per quel difetto di fabbricazione che gli impone di leccare le chiappe e che fa venire voglia di non comprarlo. EMILIO FEDE
Uolli 6. Svogliato ed incostante è una via di mezzo tra Balotelli e Cassano. Un Cassano negro. CASSANEGRO
Siro 6,5. Per capire come intende il nostro il calcio basta giocare a PES togliendo tutti i tasti tranne quello del tiro. Secondo i puristi del pensiero Sirano non dovrebbe servire nemmeno il televisore, l’importante è sbatacchiare l’unico pulsante col cazzo turgido. QUADRADO
Attilio 7. Quando suo padre lo mise sul gommone nella speranza di donargli un futuro migliore gli disse di dimenticarsi di lui. Era un insegnante di italiano. MILIORE IN GAMPO
Messico 7. Portiere di notte, centrocampista di sera, ubriacone di mattina. Il giocatore moderno per antonomasia. GIORGIO BESTIA
