LA PARTITA DI TACCOPUNTA

STATISTICHE 10a/11a GIORNATA

VITA E MORTE

Questo titolo rappresenta alla perfezione la scorsa settimana dello United Katastropha Football Club.

La vita: 18/04/2012.

Un bambino nasce. Non è un bambino qualunque: lui è il figlio del Cigno.

Lo UKFC lo celebra nel migliore dei modi, vincendo per 8-2 una partita non facile e dedicandogli l'impresa.

L'universo e la dirigenza sperano che possa diventare un grande giocatore, più forte e vigoroso di suo padre.

La morte: 20/04/2012.

La Cicogna muore. Un contrasto gli è fatale e gli causa la frattura del perone.

Lo UKFC affonda come il Titanic e perde per 6-3 una partita importantissima, rivolgendo il pensiero solo all'animale ferito.

L'universo e la dirigenza sperano che guarisca e si trasformi in fenice, ricominciando così a distribuire botte.

(Unica nota polemica: pare che i soccorsi avrebbero potuto fare di più, se solo non ci fosse stato un camion dell'Acegas a bloccare l'accesso riservato al'ingresso delle ambulanze.)

LA PARTITA DI TACCOPUNTA

IL PAGELLONE DI R.S., 9a GIORNATA

INGLINI Voto 7. Con tre grandi interventi riesce ad evitare una disfatta peggiore. Sveglio e reattivo, è il figlio che Bossi avrebbe potuto sperare di avere solo attraverso un'adozione a distanza. IL MARLIN.

LOBASCIO Voto 6. Tenta meritoriamente di dare ritmo al gioco della squadra, ma paga la sua cronica lentezza di movimenti. L'abnorme durata di una sua fuga in contropiede dà all'Orchestra Sinfonica Padana il tempo di eseguire integralmente il Va' Pensiero, dopo aver scambiato la scena con la rappresentazione drammaturgica della cacciata da Pontida della stirpe terronide dei Lobascio. GIUSEPPE NEROVERDI.

KORAC Voto 6. Appostato sistematicamente al fianco di Lobascio, lo sostiene e lo aiuta nei momenti difficili. Ma non appena si ritrova solo al comando della difesa la squadra viene infilata. Il problema della leadership del reparto arretrato si fa sempre più complesso, tanto da far apparire il dualismo Bossi-Maroni una questione facilmente risolvibile con una serata a morra e sberloni. SMARONATO.

WALLI Voto 5,5. Nonostante una forma discreta soffre gli avversari in difesa, e viene inspiegabilmente ignorato dai compagni in attacco. Se a fine gara gli fosse proposto dalla dirigenza di andare a giocare Bruxelles, ricalcherebbe pari pari la carriera politica di Speroni. SBORRA SPERONI.

FIDEL Voto 4,5. In uno stato di forma imbarazzante, sbaglia gli appoggi più semplici. Cerca di discolparsi dichiarando un'inspiegabile stanchezza latente, ma finchè non sentiremo la sua versione ufficiale in qualità di ospite a Porta a Porta riterremo più credibile la difesa di Rosy Mauro. MAURIZIO PIERMOSCA.

ZUCK Voto 5. Posizionato davanti alla difesa per mancanza di alternative, si ritrova spaesato quanto un Renzo Bossi nominato a sorpresa a capo dell'AIEA. INGEGNIERE NOCULARE.

MEXICO Voto 5,5. Passargli la palla significa metterla in una cassaforte. Amministrata da Belsito. "L'UNICO BELSITO E' YOUPORN" (Manifesto leghista).

GURU Voto 5. Si danna l'anima per accelerare il gioco, ma rimane prigioniero del cerchio magico di centrocampo. Lamenta a fine gara il centralismo geromettiano nella distribuzione dei palloni, ma la sua proposta di federalismo all'austriaca con modello benecjano profuma di slogan, buono a malapena per fingersi sottili politologi alla Sagra della Polenta Taragna. BIGA LOMBARDA & FIGA VENETA.

SIRO Voto 5. Concreto e convincente in fase offensiva quanto Borghezio mentre spiega al Congresso degli Stati Non Riconosciuti le peculiarità geomorfologiche ed etnografiche della Padania. IL DIO PO....

GEROMETTA Voto 5. Mi chiedevo da anni che fine avesse fatto Erminio Boso*. Oggi ho avuto la risposta. MENHIR BOY.

All. LO SCIENZIATO PAZZO Voto 5,5. Applica con attenzione le complesse teorie elaborate in laboratorio, ma non riesce a far sì che le ambizioni divengano realtà. Di fronte alla necessità di un Umberto Bossi prima dell'arrivo dell'ictus, i nero-verdi si ritrovano con un Gianfranco Miglio dopo l'arrivo dei vermi. IL MIGLIO NEROVERDE.

(*) "Anche noto con lo pseudonimo di "Obelix", per la sua massiccia corporatura e statura, è stato uno dei fondatori della Lega Nord della provincia di Trento." (font: http://it.wikipedia.org/wiki/Erminio_Boso)

LA PARTITA DI TACCOPUNTA

STATISTICHE 9a GIORNATA

QUANDO UN "UOMO" AMA LA SUA MACCHINA

Svelato in anteprima il manifesto pubblicitario per il possibile (ma non confermato) lancio nel mercato del processore che governa HUK 9000.

Sono infatti molte le richieste arrivate alla dirigenza dello United Katastropha, da parte di molte squadre del torneo di calcio a 7 Coppa Venezia Giulia di Trieste, che ne hanno esaltato le doti di precisione e infallibilità.

L'ultima parola spetta al progettista di questo sistemone, al momento unico propietario del portentoso brevetto e maniacalmente affascinato dal calcolatore.

IL PAGELLONE DI R.S., 8a GIORNATA

Inglini 7. Si erge con uno stile tutto suo ad estrema difesa della squadra di fronte ai numerosi tentativi avversari. Possiamo definirlo un Sansone calvo, il quale, in mancanza della proverbiale forza, cerca di ingannare i nemici con un parrucchino posticcio e tutto il carisma che ha. Ah no, quello è Conte. SANSCONTE

Loba 6. Nonostante dia il massimo si intravede che potrebbe fare di più. Secondo noi si trattiene. Secondo altri intrattiene. HERCULESSO

Khorach 6,5. Mentre tutta la squadra balla a destra e sinistra lui dimostra la sicumera del giocatore navigato. La stessa baldanzosa arroganza di Ulisse, il quale, prima di incontrare le sirene, decise di usare il palo per far vedere a quelle stronze due numeri di Burlesque. DITO NEL TEASER

Tonchia 6. Gioca solo un tempo e si allontana dalla pugna nel momento decisivo. Forse non legge bene la situazione. In lui si rivede l’Achille che interrompe la presa di Troia perché senza sentimento non voleva fare sesso. B(R)AD SCHIZZ

Uolli 5,5. Si lascia scivolare l’avversario dietro la schiena trovando puntualmente punizione per la mancanza d’attenzione. Ci si aspettava una reazione veemente, che però non è avvenuta. Come se Leonida, dopo aver deciso di affrontare i persiani volgendo loro il culo ed essere stato sconfitto, nel suo epitaffio avesse scritto: “peccato, sarà per la prossima”. LEONIDA DI LERNIA

Guru 6. L’idolo delle folle incarna in pieno i valori spocchiosi dei colori che indossa. Quando ha calciato il pallone verso il pubblico avversario, cercando di ferire alcune persone, abbiamo rivisto quel pretore romano diventato famoso perché invece di usare il pollice verso per decidere il destino dei gladiatori, incominciò ad utilizzare il dito medio alzato. SPARTACAZZ

Poeta 5,5. Si capisce subito che non è serata quando, dopo due scatti, rimane boccheggiante ed immobile a centrocampo. Riesce comunque ad inventarsi qualcosa e, nel farlo, ricorda il messaggero degli dei che, quando si slogò la caviglia, continuò a lavorare grazie ad una genialata. MERCURIO CON LA CROMA

Messico 6,5. Capita spesso, durante le partite, che i compagni si rivolgano al Messicano in cerca di aiuto. Lui guida i bisognosi con la stessa capacità dell’oracolo di Delfi che, dimenticandosi della propria cecità, incomincia a correre e grida: “Seguitemiiiiiiii!!!” Qualche fedele lo ascolta pure. ORINACOLO DEI DOLPHINS

Siro 7. Mettete Erode su una Harley Davidson ed otterrete una perfetta visione del Zanolla. Sevizia i giovani serbi con una strafottenza insana, tale da ricordare a tutti noi il famoso episodio di Erode, che preso dall’insaziabile voglia di uccidere bambini, ammazzò il suo intimandogli di chiedere aiuto a suo padre. EMMORRODE

Gerry 7,5. Un risolutore che sa divertirsi. La sua voglia di vincere è il motore che trascina tutta la squadra. Con lui in campo la guerra di Troia sarebbe stata effettivamente una gara tra puttane e si sarebbe travestito pur di vincerla. Avrebbe vinto anche senza travestimento. Tondina terzo classificato. Secondo Patroclo. PARIDE HILTON

INDISCREZIONI DALLO SPOGLIATOIO

Dopo la pesante sconfitta contro Ibridaguradi, il capitano ad interim Gerometta ha chiamato a raccolta la squadra per proporre ai suoi compagni nuovi schemi che ne valorizzino l'indiscusso talento.

La solita talpa (Tondina ndr) è riuscita a fornirci qualche anticipazione sulle nuove tattiche che lo United Katastropha applicherà nelle prossime partite.

Un'altra talpa (non è vero, è Tondina ndr) ha commentato che questi schemi non fanno altro che mettere in risalto il carisma del capitano ad interim e che non è sicuro di riuscire a fare quanto richiesto.

IL PAGELLONE DI R.S., 7a GIORNATA

Inglini 7. Inoperoso per quasi tutta la partita risponde a modo suo quando viene chiamato in causa. Recitando il numero di matricola con la voce da pupetto. KINDER LIST 

Lobascio 6. Sa fare una cosa soltanto e mica tanto bene. Evanescente nelle prove fisiche deve lavorare più sul diaframma per migliorare quella voce da checca isterica che si ritrova, altrimenti non sarà mai un protagonista. CORUS LIGHT 

Khorach 6,5. Quando si propone in avanti è sempre uno spettacolo per gli occhi. Quelli degli avversari. Dopo averglieli strappati li tiene collezionati in vaso di formalina che porta sempre nel borsone da calcio, assieme ad un vibratore. I COGLIONI HANNO GLI OCCHI 

Tondina 6,5. Cerca di scrollarsi di dosso il solito timore che gli blocca le gambe e la testa, ma ci riesce solo parzialmente. Si vede che gli esercizi di sodomia che sta esercitando con la morosa (passivi s’intende) sono serviti solo a far muovere le gambe. Per l’autostima chiederemo alla fidanzata. È UN PAESE PER FROCI 

Uolli 6. Per come si muove in campo sembra la fusione tra la Creatura, a cui ha rubato i passetti a gambe dritte, e Michael Jackson, a cui ha rubato il gusto. John Landis ha già comprato i diritti d’immagine per farne un film. FRANKESTEIN BEABER 

Poeta 7,5. Segna una tripletta e come da tradizione porta a casa il pallone, Messico. Secondo noi non sono andati lontani. PARTO IN FOLLE 

Messico 5. Si capisce come giocherà la partita dalle macchie di vino stampate sulla maglietta. Alcuni studiosi sono morti nel cercare di capirne il significato, sgozzati con un tagliaunghie. Quelli sopravvissuti hanno abbozzato la seguente interpretazione: “non so scrivere”. CODICE DA SBRONZI 

Guru 6. Ha il pregio di sbloccare il risultato dopo un’azione perentoria del Poeta. Niente di più. Avete presente chi nelle risse molla la sberla e poi si nasconde? Ecco Guru è quello che guarda la scena. XXXS 

Gerry 5. Stavolta il programma di geolocalizzazione che tanto ama non l’aiuta a trovare la via del gol. Chi ha sbirciato sullo schermo del suo cellulare ha infatti visto scritto: @inculodimiamadre. THE SOCIAL ASSWORK 

SERPE COSMER 6,5. Predica nel deserto in una lingua sconosciuta e sgrammaticata. Sembra un film già visto, solo che questa volta quelli che dovrebbero essere i discepoli lo lasciano andare vivo. LA PASIONE DI GRISTO

ANONYMOUS ATTACCA HUK 9000

Il sito ufficiale dello United Katastropha è stato vittima di hackeraggio da parte del famoso Anonymous e, per qualche ora, sulla prima pagina è apparso un comunicato dell'organizzazione.

In queste righe si scopre che le ultime convocazioni fatte dal calcolatore HUK 9000 sono state modificate dallo stesso Anonymous; infatti, i soliti 9 giocatori convocati, inspiegabilmente sono diventati 10 ed è stata proprio l'aggiunta a fare una doppietta contro i temibili Jokeri. Qua svelato quindi l'enigma.

Dopo quel famoso doppio turno di convocazioni, il sistema di sicurezza di HUK 9000 non è più davvero al sicuro.

STATISTICHE 8a GIORNATA