STATISTICHE RITORNO 5a GIORNATA

IL PAGELLONE DI R.S., RITORNO 3a GIORNATA

INGLINI 7: Salta da un palo all’altro con scimmiesca perizia, agilmente indifferente nell’usare mani, piedi o il codino peloso che gli penzola tra le gambe. Ormai la sua sicurezza è un dato di fatto, come l’incipienza delle sue calvizie. BOLD WARNER.

WOLLY 6,5: La sua tecnica difensiva sta al calcio come lo stupro sta al sesso. Forse un po’ rozzo, spesso illegale, ma dannatamente efficace. E non ci sono Jeans che tengano. TOM BLACK&BECKER

FIDEL 6,5: Sopperisce con impegno e disciplina a ciò che la natura gli ha tolto alla nascita, e ha continuato a togliergli nel corso della vita. Incarna come nessun altro i valori di sacrificio e spirito di squadra propri dello Shintoismo e del Balkan Spirit. BRUT HARPER

BOB 6,5: Appena rientrato da un grave infortunio, parte contratto, trovando difficoltà a scorazzare il suo pene innaturalmente glabro lungo la fascia destra. Quando finalmente la falcata si scoglie, il pene si irrigidisce, causandogli problemi deambulatori che risolve solo con l’aiuto di sostanze psicotrope.  JULIAN COCK

EMILIO 7,5: La spalla ideale per ogni attaccante, pronto in qualsiasi momento a servirti l’assist decisivo, o a metterti un dito nel culo al momento giusto . DANNY MEDIOW

ATTILIO 7: Allenarsi tutto l’anno alle proibitive temperature calabre ha forgiato questo ragazzo, rendendolo tosto come un peperoncino di Soverato, ma duttile come nu chilu di 'Nduja in t’u culu. PHILIP CAZZACAN

POETA 6,5: Dipinge calcio che pochi capiscono, litiga con tutti, bestemmia e puzza di radicio. Però gli vogliamo bene lo stesso. KARL HEINZ SCHEISSE

GEROMETTA 8: La punta completa, segna di classe, opportunismo e astuzia, ma si tiene il meglio per il gran finale: abbatte a gomitate i malcapitati difensori e stupra il portiere con il suo tiro della tigre (del materasso), garantendo ai suoi la sofferta vittoria. Poi via a sbronzarsi col suo allenatore personale, un barbone messicano alcolizzato. MARKETTA LANDERS.

ALL. KRISTO DOWN 7: Questa lussazione ha privato il Katastropha di un malinteso tattico vivente, ma gli ha dato un allenatore equilibrato, sicuro di se e che non alza mai il gomito. ROBERTO SEGHINO.

IL PAGELLONE DI R.S., RITORNO 4a GIORNATA

Inglini 6,5. Le sue tendenze omosessuali sono forti almeno quanto le sue aspirazioni omofobiche. Questa dicotomica scelta tra l’essere ed il potere lo rovina nella sostanza - lo si evince, per esempio, dalla capigliatura sempre più rada. A modo suo riesce comunque a portare a casa la pagnotta. NEL CULO

Uollo 6. L’età ormai lo ostacola a fare le cose che prima faceva con facilità. Ha bisogno di assistenza nel dribblare, di utilizzare un deambulatore per fare la fascia. Talvolta si vede soltanto il deambulatore a dettare il passaggio, mentre Uolli, sfibrato, si piscia addosso al limite della propria area. PAMPERS ULTIMI PASSI 

Deambulatore di Uollo 6,5. Contende il posto a Zanolla e si distingue per sagacia tattica. Lui si che sa come si gioca a calcio. POTERE ALLA MACCHINE

Loba 6. Nella partita che anticipa la sua ennesima operazione non riesce ad essere elegante e preciso quanto imporrebbe l’etichetta. Forse sbaglia etichetta perché si presenta prelavato e a 90 gradi. GIANNI SPERTI 

Coracchia 7. “Ti rendi conto che arriva una nuova generazione quando quella a cui tu appartieni è sopravanzata da una generazione che è arrivata”. Così commenterebbe Gattuso l’impertinenza del Coracchia. All’ennesima propensione offensiva, all’ennesima incornata vorresti dargli un pugno in faccia, perché alla vecchia guardia non dovresti cacare il cazzo. VAI A CAGARE

Emilio 7. È sufficientemente magro per impersonare Gretel nel musical a puntate: Un giorno in pretura con Gretel. Nell’episodio in questione il giovinetto cerca di cantare le proprie argomentazioni nei confronti delle istituzioni che non lo vogliono proteggere. Finirà suicida ammazzato. GRETINO

Poeta 6,5. Pesano su di lui l’errore sul gol subito ed almeno un sette Kg di troppo. Per il primo rimedia con un gol di pregevole fattura; per i Kg si sta ingozzando di Kilokal donna al gusto di radicchio non ottenendo però i risultati sperati. Riuscirà ad entrare nel costume? KELLOGG’STONZO

Zanolla 6,5. Porta il cognome di un celebre arrampicatore. A modo suo il pacato Siro cerca di imitare le gesta del suo più famoso omonimo. Noi ci stiamo ancora chiedendo se spaccare tutto, ruttare, scoreggiare, inneggiare a Satana e cantare canzoni di Masini possa essere il modo giusto per ricordare Manolo. MANERA

Trifillo 7. Non segna ma fa segnare. Non parla l’italiano ma lo fa parlare agli altri. Non si lava ma si deterge. Non fa all’amore ma fotte. Non chiede in prestito ma ruba. Non bestemmia ma ha dei contenziosi con Gristo. Non usa il condizionale ma la condizionale. DENIM OMMO

Gerry 6,5. Che sia pieno di voglia di fare lo si vede sin dai primi minuti di gioco, dove mostra tutti i numeri del suo repertorio. 101 come i kg che porta. 69 come la sua posizione preferita al cesso. 88 omm’emmerda. 41 come i fischer che lo avvitano al suolo. 12 come l’età da lui preferita per le amanti. 11 come l’età preferita per i suoi amanti. SMORFIOSO

Allenatore Kristo Down 6,5. Impaurito dalle visite fiscali si nasconde per tutta la partita interpretando il ruolo dell’amico dell’allenatore. JEAN COJON

STATISTICHE RITORNO 3a/4a GIORNATA

DOPPIO TURNO VINCENTE

Nella settimana in cui si piangono molte partenze importanti in Serie A, il ricordo dello UKFC va irrimediabilmente alla Cicogna, che per un periodo ha lasciato la squadra.

Una settimana che ha visto i nero verdi vincere per ben due volte, sia con Piedi di Balsa che con Real Servola; sei punti importanti che contribuiscono a mantenere il morale alto e la quarta posizione in classifica.

Perché è vero, qualcuno dall'alto li guarda e li protegge. Lassù dove non esistono i pareggi. E neanche gli astemi.

LA PARTITA DI TACCOPUNTA

LA PARTITA DI TACCOPUNTA