LETTERA DA UN COMPAGNO AUDACE E CORAGGIOSO

Caro Pres., cari compagni... credo di meritare una convocazione visto il netto miglioramento della mia caviglia. Io lo spettatore non voglio farlo. Desidero immediatamente una rettifica della lista dei convocati.

#32

IL PAGELLONE DI R.S.

JULIEN 7,5: Dopo aver impersonato per metà stagione il Dino Zoff dell'82, con due incredibili parate sembra ora puntare il mitologico portiere russo Lev Yashin, ripassandone i record, dopo avergli abbondantemente ripassato le nipotine. THE RUSSIAN FIST.

FIDEL 6,5: Roccioso. Ci fosse stato lui al posto del generale Jaruzelski, oggi Solidarnosc sarebbe solo il nome usato per indicare l'usanza polacca di arrostire i coglioni ai pretini troppo sportivi. FUMATA NERA DI PELI.

(Dott.) WALLI 7: Alle prese con un attaccante affetto da una grave forma di ipocondria, si propone di curarlo con un'innovativa terapia medica: procurargli sintomi reali. DOTTOR HOUSE(WITZ).

(Dott.) ZUCK 6,5: A differenza dell'esimio collega (Dott.) Baiocchi, sceglie di curare lo stesso paziente tramite ippoterapia, cioè lo calpesta nitrendo. CRAZY HORSE.

POETA 7: Getta lo scompiglio tra gli avversari distribuendo assist e inedite fotografie di Woytila ripreso in tenere effusioni con Marcinkus. ORCUS DEI.

TRIFILIO 7: Gli bastano 5 minuti per far capire ai centrocampisti polacchi che se nel '39 fossero arrivati i calabresi, al posto della Wehrmacht, la sfilata di nazisti a Varsavia sarebbe sembrata al confronto un gay pride. LA SOLUZIONE INIZIALE.

JERRY 7,5: Nefasto per i polacchi quanto lo scoprire che la spartizione prevista dal Ribbentrop-Molotov fosse da intendersi per ogni singola unità abitativa. PANZERDIVISIONENSENZARESTEN.

BAZZARA s.v.: Non fa in tempo ad esultare per il gol che un avversario gli frana sulla caviglia mettendolo fuori gioco. La serie di bestemmie urlate in campo contribuisce a intimorire l'Altissimo, che gli ripara la frattura giusto in tempo perchè non compaia sulle lastre, evitando guai peggiori a tutto il superattico celeste. THE GOD HUNTER.

ALL. GEROMETTA 7,5: Mantiene tranquilli i suoi dopo lo svantaggio iniziale. La stessa tecnica usata da Churchill, con la differenza che senza l'alleato americano oggi la Gran Bretagna sarebbe meglio nota come il posto dove Eva Braun portava a cagare i cani. SELFMADEHEMAN.

LETTERA DA UN COMPAGNO FERITO

Presidente, Compagni, Tifosi... é dal letto di un ospedale che vi sto scrivendo.

Oggi é davvero un giorno triste per me, uno di quelli più lunghi, quando addirittura le lancette dell'orologio fanno fatica a segnare il tempo. Il mio chirurgo di fiducia sta scongiurando l'ipotesi di un'operazione, l'ennesima di una carriera calcistica costellata da tanti infortuni.

Nonostante il dolore e la disperazione mi rimane però, la splendida istantanea di quel pallone scodellato con tecnica ed altruismo dal mio compagno di viaggio Attilio. Quel goal tanto voluto, quell' urlo di gioia strozzato dal freddo portiere venuto dall'Est, che in un'uscita disperata ha spezzato tutti i miei sogni, le mie ambizioni ed i miei poveri "zoccoli" stanchi.

Ti perdono Guerriero Polacco, in fondo tu difendevi il tuo Popolo dai Vikinghi dello United, che non esitavano certo ad incendiare la tua casa.. ammazzare i tuoi fratelli.. stuprare le tue donne.

Ora a me l'arduo compito di portare la croce di questa battaglia, Ora a Voi di onorare il mio sangue seppellendo l'ultimo nemico rimasto. 

Sempre Vostro #32

STATISTICHE RITORNO 10a GIORNATA

PARTITA ALL'INSEGNA DELLA BORA

Lo UKFC vince per 5-2 contro FC Polonia sul campo di Dolina e mantiene la 3a posizione in classifica; posizione che potrà essere superata solo con una prossima vittoria contro Pro Lorenzo.

Questo diventa quindi l'obiettivo del Club, che difficilmente può ambire al primo posto, alla luce degli ultimi risultati di F.C. Balkanik.

IL PRIMO DI UNA PROBABILE COLLANA

A giorni è prevista la pubblicazione di un primo volume che è stato scritto, secondo alcune indiscrezioni, dal famoso scrittore (nonché Vicepresidente dello United Katastropha) Antonello Dinapoli; dopo molti anni di convivenza con la famigerata punta nero-verde, utili per lo studio e l'osservazione delle caratteristiche e delle abitudini di vita, ha deciso di pubblicare una sorta si manuale che ne delinea le propensioni tattiche e le capacità tecniche.

Secondo l'editore, questo volume potrebbe rivelarsi molto utile per i difensori avversari che affronteranno lo UKFC nella prossima edizione del Coppa Venezia Giulia.

Già si prevedono eventuali ristampe.

IL PAGELLONE DI R.S.

ZUCK dal 4 al 7. “Dal non gioco più me ne vado” al “adesso ti faccio vedere io” in meno di 10 minuti. Bamboccione ed assassino, pecora e leone. Floscio come i suoi addominali nella prima parte e grintoso come Bruce Dickinson nella seconda. Fossimo tutti come lui saremmo un Travaglio visto da lontano. SANGUE E LELLO ARENA

LOBASCO 6-. La brama di potere lo porta ai confini del campo e del tempo. In panchina si strugge come un Macbeth di quindici anni ripreso da MTV. Metrosessualità e classicismo allo stesso tempo. Fantastica poi la scena col Mazzucco Infuriato che fa impazzire le donne presenti. STANDING OVULATION

TONDINA 6,5. L’episodio inscenato la partita precedente vede alla prese il Cane con una palla che non riesce mai a raggiungere. Si sfianca, il poveretto, lo brama, ma condividere non sembra un verbo professato dai Katastropha boys. Finisce come nel più triste film della Disney, con l’uccisione dell’animale ormai morente per la salvaguardia del risultato. TORNA A CASA LESSO

TRIFILLO 6,5. La solita partita tutta sostanza ed incomprensioni linguistiche. Difficile capire un idioma che nemmeno il manuale delle giovani marmotte riesce a decifrare. Ricorda un po’ gli Oasis nei modi calcistici e Gattuso nel cantare. CHAMPAGNE SUPERMONA

INGLINI 7. Una parata dietro l’altra e sembra di essere al carnevale di Rio. Nonostante la partenza in sordina, in questo campionato sta dimostrando una volta di più che la sua razza può trovare davvero una collocazione, almeno nel campo da calcio. MY SHARON(A)

MESSICO 7. Un maestro Shaolin non padroneggia la tecnica dell’ubriaco come lui. Un maestro Shaolin non padroneggia la tecnica del “ubriaco quando è sobrio” come lui. La tranquillità di una tigre nel corpo del Buddha. BUDDHA BAR

IL CINGHIALE 6 +. Reagire alle critiche non è mai facile. Anche questa volta il Capitano non lo fa. ALESSANDRO BEL PIENO

BIONSEN 7. Buona prova del centralone del Katastropha. Odori esoterici riescono laddove la sua presenza sembra mancare, dolci parole sussurrate all’orecchio ad annichilire anche lo sporco più persistente. Il prototipo del centrale perfetto: pulito e non aggressivo sugli occhi. FRIZZANTE OLIGOMINERALE

ALLENATORE GEROMERDA 6,5. Le statistiche sono dalla sua parte, ma questa volta era facile. Gli avversari non sono dello spessore necessario per testare lo stato di forma della squadra. Come se Ash, nell’Armata delle Tenebre, invece di un esercito di scheletri avesse dovuto affrontarne uno di Marshmellow. KODA FRATELLO BOLSO