LA PARTITA DI TACCOPUNTA

IL PAGELLONE DI R.S., 5a GIORNATA

MOACYR TONDINA Voto SV. Confermandosi anche per quest'anno come miglior portiere del suo condominio, (escludendo i piani II (coniugi Poletto), IV (nonno Belicic) e VI (zia Ginetta Barbosa)) paga comunque il fatto di trovarsi fuori ruolo in situazioni che richiederebbero un minimo di talento innato. Pagando colpe non sue condanna comunque il Katastropha, per i prossimi 50 anni, a rinunciare a portieri rockabilly. PORTIERE DI CONDOMINIO.

MARCOS ANDRE' BATISTA LOBASCIO Voto 5. Continua con la strategia di urlare come una checca isterica nel tentativo di ridare vigore alla squadra. Ottiene gli stessi risultati che otterrebbe il governo italiano se, per liberare i marò arrestati in India, decidesse di inviare a Nuova Dehli una dozzina di ministeriali travestiti da cowboy. VAMPETO.

VRATISLAV WALLI Voto 5. Ci mette mezz'ora per spazzare un pallone poco fuori dall'area, col risultato di lasciarlo tra i piedi degli avversari che, puntualmente, lo infilano in rete. Osservarlo alimenta le perplessità sull'utlizzo dell'eolico come fonte di energia alternativa. GRESKO MA NON GAPISKO.

PABLO PASQUALE ZUCK Voto 5. La sua fama di violento e infame lo precede. Gli viene fischiato contro un rigore inesistente, all'ultimo secondo di gioco, solo perchè un avversario viene gambizzato in area mentre lui sta disegnando una stella a cinque punte sul palo di sinistra. Saggio l'arbitro a togliergli un cartellino giallo a fine gara. SBRAGATE ROSSE.

IBRAHIM KORAC Voto 5,5. La sua prepotenza fisico-atletica non si concretizza come ci si aspetterebbe, deludendo le grandi aspettative. Fosse stato lui il killer di Tolosa, si sarebbe presentato nella scuola ebraica steroidizzato e armato di tutto punto solo per uscirne circonciso. BAH.

ANDRES POETA Voto 5. Crea pericoli agli avversari ma non riesce a collegare i reparti come suo solito. E' la Camusso della squadra: dopo mesi di trattativa sull'articolo 18, la sola cosa che abbiamo capito è che risulta più credibile come escort di lusso che come sindacalista. GUGLIELMINDIETRO.

CIRIACO CALABRIA Voto 5. Poco reattivo ed evanescente. Divide con Walli le colpe sul gol del pareggio. Confidiamo nelle vacanze pasquali, che lo vedranno ricercare nuove energie nel suo paese natale: Kandahar. SCORZA.

DENNIS GURU Voto 5. Accusato dal Cigno di essere fuori posizione, s'innervosisce oltremodo, senza rendersi conto che quel "Guru! Non giochiamo col trequartista!", urlatogli contro pubblicamente, ne sancisce l'ingresso nella sacra schiera dei fantasisti incompresi e bistrattati dal calcio moderno. Quasi ultimata la biografia "Una porta nel culo". DIVIN CHIODINO.

LUTHER SIRO Voto 5. Come punta risulta incomprensibile tanto quanto le sue indicazioni su dove passargli la palla. Per tradurne i movimenti in attacco, i compagni attivano lo stesso canale usato dalla Farnesina per trattare con i maoisti sugli italiani rapiti nell'Orissa. BLIZZETT.

ALL.RE *COLLETTIVO AUTOGESTITO TECHNOSOCIALISTA*. Immaginate l'Unione Sovietica dal 1950 al 1980 governata attraverso sondaggi pubblicati su Facebook, e vi farete solo un'idea molto parziale della situazione. FUCK9000.

L'ESULTANZA DEL PUCCETTONE

Un video appena recapitato al Comitato fotografa alla perfezione l'esultanza del capitano Gerometta dopo il goal segnato su un calcio di punizione che rimarrà nella storia del Coppa Venezia Giulia di Trieste.

MISSIONE POSSIBILE

Lo United Katastropha rallenta la corsa di Jokeri, fermando la squadra balcanica su un pareggio che blocca il risultato sul 3-3; partita ricca di occasioni e giocata su ritmi altissimi, ha visto entrambe le squadre avvicinarsi alla vittoria.
I due club ringraziano la Lega per aver designato Radimiro Dragovic come direttore di gara di questo importante match: l'arbitro di fama provinciale si è infatti dimostrato all'altezza, contraddistinguendosi per la sua oramai nota pignoleria e fiscalità.
Rimane la notizia che lo UKFC, come nella scorsa edizione, è finora l'unica squadra ad aver fermato la serie di vittorie dei primi in classifica; questo permette di compattare le prime posizioni e di riaprire teoricamente la corsa scudetto.
Importante sarà la prossima gara contro CVG/Ibridaguradi, secondi in classifica.

LA PARTITA DI TACCOPUNTA

VERSO LA POSSIBILE IMPRESA

Lo UKFC vince per 5-0 contro Real Steel sul campo di Dolina, arrivando così con una vittoria alla partita di domani contro Jokeri, tuttora imbattuti e primi in classifica.

Il ricordo va all'impresa della scorsa stagione, quando la squadra distrusse l'allora Balkanik contro tutti i pronostici. Allora c'era Villa Boia in panchina.

Indiscrezioni dicono che la dirigenza abbia ricevuto proprio oggi in mattinata una telefonata dall'ex Mister.

STATISTICHE 7a GIORNATA

"TANTO VA IL CINGHIALE ALLA BIBITA..."

La dirigenza dello United Katastropha Football Club si dissocia, condannandoli in toto, dai comportamenti del capitano Gerometta, resi pubblici da alcuni dei principali quotidiani locali e non.

Lo stesso Comitato si dice indignato per quanto visto e letto e giudica gli atteggiamenti, dell'attaccante nero-verde, immorali e al limite della decenza umana, un pessimo monito per l'intero mondo calcistico. Al fine di dare il buon esempio, si consulterà entro breve con l'intento di prendere possibili provvedimenti disciplinari, che potrebbero già entrare in vigore prima della partita di stasera.

Di seguito la prima pagina di due dei quotidiani che hanno amplificato la notizia.

LA PARTITA DI TACCOPUNTA

HUK 9000 3G MOBILE

Qualche ora fa sono giunte notizie poco rassicuranti in merito ai danni subiti da HUK 9000 in conseguenza al lavoro svolto la scorsa settimana, durante il doppio turno di campionato dello United Katastropha.

Stando invece a un aggiornamento molto più recente, pare che una delle tre schede madri del calcolatore elettronico sia riuscita a connettersi alla rete telefonica e abbia comunicato le convocazioni per la prossima partita tramite sms.

Da una breve conversazione con alcuni dei tecnici che al momento stanno riparando HUK 9000, pare che questo sistema d'emergenza si chiami iPhono e che sia uno degli ultimi brevetti tecnologici lasciati da Steve Jobs prima di morire.

Think different, think nero-verde.

HUK 9000 IN RIPARAZIONE

La prima settimana di doppio turno ha seriamente messo in crisi il calcolatore elettronico HUK 9000 per le convocazioni, il quale adesso è in fase di riparazione presso l'Unità di Crisi Error.

La mancata partecipazione di un giocatore nominato, prontamente sostituito grazie a un algoritmo specifico del calcolatore, ha reso necessaria l'applicazione di un potente plug-in, Madonnavast, progettato proprio per nominare un altro giocatore senza subire condizionamenti e attacchi da fattori esterni.

IL PAGELLONE DI R.S., 6a GIORNATA

TONDINA Voto 7. Sostituisce Inglini tra i pali reggendo tranquillamente il confronto, pur senza avere le competenze maturate negli anni dal titolare. Ad oggi rappresenta la miglior argomentazione in mano al ministro Fornero per giustificare l'abolizione dell'articolo 18. CRUMIRO.

KORAC Voto 7,5. Fisicamente e tatticamente insuperabile. Basterebbe una dozzina di Korac tra i valsusini e oggi avremmo 6 reparti della celere in rianimazione per essere saliti troppo in alto sui tralicci dell'alta tensione. KORAZZIERE.

WALLI Voto 7. Sfinisce gli avversari senza ricorrere alla violenza, ma rimanendo loro alle calcagna ovunque si spostino. In confronto a lui gli ispettori di Equitalia sembrano più mansueti dei Barbapapà. EQUINITALIA.

ZUCK Voto 6,5. Ci si chiede che senso abbia costruire una tratta ferroviaria in grado di far viaggiare le merci da Kiev a Lisbona ad oltre 200 km/h, se poi uno ZuckCityNight trasporta ancora un pallone per 50 metri alla velocità di un cavallo focomelico. NO TRAM.

CALABRIA Voto 7. Minchia e polmoni. Circondato a centrocampo da ottusi adolescenti destinati a un triste futuro di disagio sociale, suggerisce al governo tecnico l'unica soluzione praticabile: abbattere la disoccupazione impedendo ai giovani di presentarsi vivi sul mercato del lavoro. I ROVESCI DEI LAVORATORI.

MEXICO Voto 7,5. L'ideatore del demenziale detto "Il lavoro nobilita l'uomo" dovrebbe prima rivedersi il capolavoro di Mexico che apre la goleada, e poi confrontarlo con la sua versione "nobile" intenta a passare l'aspirapolvere nella hall di un albergo, travestito da donna. Dovendo pure concedersi agli Strauss-Kahn di turno. SENORITA DOUBTFIRE.

GURU Voto 7. Corre e inventa ridicolizzando gli inesperti avversari. Talmente ossessionato dai tunnel che, si narra, convocato erroneamente come esperto a un convegno tecnico sulla TAV, propose di risolvere il problema in Val di Susa con una rabona. ORA ET RABONA.

SIRO Voto 7,5. Incisivo, decisivo e violento. Non appena ritroverà la vista scoprirà di essere rimasto l'ultimo umano sulla Terra, perchè tutti i sopravvissuti sono fuggiti terrorizzati su di un altro pianeta. FURIA CIECATA.

JERRY Voto 6,5. Nonostante l'impegno profuso, se non segna risulta utile come un tunnel che collega la Val di Susa alla Val di Non per scambiarsi le mele. LAMELA DEL BRENTA.

MISTER F. CAPEZZOLO Voto 7. Dopo l'interlocutoria parentesi Dibabbeo, finalmente un allenatore che, con mezz'ora di tempo a capo della FIOM, costringerebbe Marchionne a portare tutti gli stabilimenti Chrysler a Pomigliano. E a produrre la Fiat Pizza. MECCANICOMETAL.

STATISTICHE 5a/6a GIORNATA

DOPPIO TURNO MALEDETTO

Lo UKFC dimentica la precedente prestazione guidata da Fabio Capezzolo e pareggia per 2-2 contro Microbirrificio Rio Ospo sul campo di Dolina, disputando un match sottotono; rimane sul 1-1 fino allo scadere e poi passa in vantaggio. A tempo scaduto gli viene fischiato un rigore contro e la vittoria sfuma.

Mancano comunque gioco e grinta.

E, per la prima volta (complice anche la mancanza del capitano Gerometta), la presenza di un bomber di ruolo.

LA PARTITA DI TACCOPUNTA

ALTRIMENTI CI ARRABBIAMO

Parte bene la prima settimana di doppio turno per lo UKFC che batte Ciessedi Controsoffitti per 5-1 sul campo di Soncini.

Partita dominata in gran parte dai nero-verdi e contraddistinta dalle mazzate date ai giovani avversari, colpevoli di essersi lamentati per ogni piccolo e ingenuo contrasto subito, in particolare da Trifillo, da Siro e dal Guru.

Vincono quindi il premio di "Nuova squadra finora più fastidiosa del campionato", dando al match di ritorno un importante significato, carico di aspettative e di "pacche".

Questa partita ha visto l'arrivo di un nuovo allenatore, Fabio Capezzolo, chiamato a sostituire all'ultimo minuto Robrendon Dibabbeo, impegnato nella ricerca della bottiglia di Bacardi misteriosamente scomparsa dopo la precedente gara. Il nuovo Mister ha subito dimostrato la sua capacità organizzativa, mandando in campo una squadra compatta, aggressiva e capace di produrre un buon gioco, ma anche la sua arroganza (da chioggiotto, ndr); nel post partita, davanti ai microfoni, ha descritto "Villa Boia sul viale del tramonto".

E si sa quanto l'ex Mister sia caro al Club.

LA PARTITA DI TACCOPUNTA

IL PAGELLONE DI R.S., 3a GIORNATA

INGLINI Voto 4,5. La sua insicurezza preoccupa tifosi e compagni. Ma almeno si assume le proprie responsabilità, evitando di farsi trovare, a metà del secondo tempo, seduto a un tavolino dietro la porta, in compagnia di una troia moldava e di una magnum di champagne. JULES VERME.

TONDINA Voto 5. Si spinge in avanti troppo timidamente. Con lui al timone della Concordia, i livornesi che avrebbero potuto assistere all’inchino sarebbero stati solo quelli muniti di un telescopio puntato sul porto di Civitavecchia. AMMIRAGLIO NELSEN PIATTI.

LOBASCIO Voto 4,5. Per essere una troia moldava ne sa più di nautica che di calcio. BONA DOMNICA.

WALLI Voto 5. Lo guardi e ti convinci all’istante che quest’uomo ha l’inesauribile esperienza di un vecchio lupo di mare. Poi lo guardi meglio e ti accorgi che è Capitan Findus. BASTONCINI.

ZUCK Voto 6. Salva una prestazione indecente con l’ultimo prezioso assist gol. Per il resto ricorda l’abilità dei fiati dell’orchestrina del Titanic, dopo essere finiti sul fondale. LA NINA, LA PINTA E LA PUTTANA MADONNA.

CALABRIA Voto 5,5. Sommerso dalla confusione che regna a centrocampo, gestisce la situazione col pragmatismo di uno che, durante un naufragio, va in cabina a indossare costume e mascherina. OSCILLA E CARIDDI.

POETA Voto 5,5. Nel dramma collettivo, anziché farsi sopraffare decide di prendersi gioco degli avversari, contribuendo a mantenere vive le speranze di rimonta. E’ la versione metal di Schettino, quella che lo vede salire sul ponte, dopo il fallito inchino, e mostrare il cazzo a De Falco. RISALGA A BORGO, CAZZO!.

SIRO Voto 6. Segna gol pesanti, anche se fatica a far salire la squadra nel secondo tempo. La delicatezza nel controllo di palla in fase passiva lascia ipotizzare che, avesse provato lui l’inchino, la Concordia sarebbe tuttora incagliata in un sottopasso tra Calcinaia e Pontedera. BESTIA CROCIERE.

GURU Voto 6,5. La nota positiva della serata, nonostante le colpe sul primo gol subito. Fa girare la squadra e la palla in fase offensiva con pregevoli passaggi. Giocasse sempre così, la squadra correrebbe gli stessi pericoli che correva l’equipaggio di Love Boat. TREMENDA VEDETTA.

JERRY Voto 7. Segna di forza, di astuzia e di prepotenza, salvando la squadra. Con lui al posto di De Falco, Schettino non sarebbe tornato a bordo della Concordia, ma direttamente nel caciucco alla mensa della capitaneria di Livorno. INVINCIBLE ARMADIO.

STATISTICHE 4a GIORNATA

VITTORIA NETTA DELLO UKFC CONTRO LA TEMIBILE COMPAGINE "PIEDI DI BALSA"

Vittoria netta dello United Katastropha questa settimana contro la temibile compagine de Piedi di Balsa. La squadra di sciamannati più simpatica della lega si impone con un perentorio 6-0 siglando le reti tutte nel secondo tempo.

L’evento importante della serata è tuttavia la nomina del nuovo allenatore ad interm Robrandon Dibabbeo. Uomo di fiducia di Andrea Villa Boia, Robrandon Dibabbeo è famoso nel circuito del calcio a 7 col soprannome di “Rob senzasudore”, rinomato, in particolare, per la sua capacità di passare inosservato.

Con la spina dorsale di una spora eri sera RDB ha guidato la squadra con un occhio al campo e l’altro rivolto verso la bottiglia di Bacardi che tiene gelosamente custodita in una tasca ricavata dai suoi pantaloni. Non ne ha mai bevuto un goccio. Un mistero, quello della bottiglia, che in molti hanno cercato di risolvere negli anni passati, anche rischiando la pelle, e che noi cercheremo di svelare nelle prossime settimane.

Nel frattempo, in attesa dell’uscita delle figurine e del gioco di ruolo sul Katastropha, la redazione ha deciso di fare il punto della situazione e descrivere i personaggi fin qui incontrati.

Julien Inglin. Soprannomi: Babbuino, Jewman. Preso per coprire le quote ebree della squadra, è il portiere titolare.

Fidel Tonchia. Soprannomi: Cane, Tondina. Esteticamente ricorda un Critters ma in realtà ha tutte le caratteristiche di un Mogwai. Per questo motivo la madre non vuole che sudi o si bagni, per evitare che nascano altri come lui. Gioca come incursore di fascia destra e talvolta portiere.

Riccardo Lobascio. Soprannomi: Cigno, Bipolare. La risposta del Katastropha all’affermazione “mi ami o sei una merda”; gioca come difensore centrale.

Alberto Corazza. Soprannomi: Khorach, Alce. Suo cugino, Ultimate Warrior, lo descrive come il più morigerato nella Battle Royale settimanale organizzata durante la cena coi parenti nudi. Gioca in tutti i ruoli della difesa.

Valerio Baiocchi. Soprannomi: Capra, Bionsen. Fornitore ufficiale di prodotti per l’igiene della squadra è l’elemento più alla moda del gruppo. È stato preso da Vittorio Secret come modello per l’intimo (che sarà di colore viola) nella prossima campagna pubblicitaria negli Urali. Gioca in tutti i ruoli della difesa.

Matteo Mazzucco. Soprannomi: Cicogna, Clausola. L’emotivo della squadra. Consigliere di Himmler e vicino di casa di Charlie Manson e Leonard Cohen è colui che ha tenuto alto il morale del gruppo per mesi seviziando Coccolino. Gran bestemmiatore. Gioca in tutti i ruoli.

Davide Venier. Soprannomi: Bob, Gallina padovana, scienziato pazzo. Una persona con due palle così, grazie alle infezioni veneree. Gioca come terzino.

Siro Zanolla. Soprannomi: Siro (mica è un nome), Facocero. Rapportate l’eleganza di un cazzo turgido sfoderato durante una partita a canasta tra anziane nobili signore al mondo del calcio e lo capirete. Gioca in tutti i ruoli d’attacco.

Alessandro Crovato. Soprannomi: Poeta, la Nutria. Gianni Clerici ha detto di lui: “99% di quello che fa è poesia, l’1% è merda. Peccato che quell’1% arrivi sempre alla fine e ci faccia dimenticare tutto il resto”. Centrocampista estroso della squadra.

Alessio Qualizza. Soprannomi: Guru, Candirù. L’esteta, colui che cerca costantemente il colpo che può strappare l’applauso al sempre numerosissimo pubblico presente ad una partita amatoriale di calcio a 7. Gioca in tutti i ruoli d’attacco opposti a Siro.

Giancarlo Beltran Zanetti. Soprannomi: Mexico, Chupacabra. Quello indicato dagli esperti come l’unico elemento in grado di ribaltare le sorti di una partita di calcio direttamente dal bar. Gioca ovunque.

Attilio Trifilio. Soprannomi: Cammello, Africa. È il faccendiere immigrato della squadra. Prendete una canzone di Notorius B.I.G. e cantatela. La neolingua che produrrete è esattamente quello che lui capisce quando gli parlano in italiano. Centrocampista della squadra.

Gabriele Gerometta. Soprannomi: Gerry, il Cinghiale, College, Slurm, er Mutanda. Il capitano della squadra. Un punto di paragone per i genitori che vogliono terrorizzare i figli sul loro possibile futuro, un punto di riferimento per tutti i giovani. Punta della squadra.

Allenatore Gerometta. Padre adottato dal giocatore Gerometta è stato l’allenatore passato dello United Katastropha, poi sostituito dal più famoso e bravo Andrea Villa Boia.

Andrea Villa Boia. Il Mister più amato dello United Katastropha, soprattutto dopo la mitica vittoria di Muggia contro Case & Case. Misteriosamente scomparso cerca una via per ritornare dai suoi ragazzi.

Robrandon Dibabbeo. Allenatore in seconda ai tempi di Villa Boia è stato lanciato nell’arena la scorsa settimana. Scalda la sedia in attesa di giorni migliori.

L’Autorità. Elemento misterioso che combatte le ingiustizie e minaccia, quando può, i più deboli.

HUK 9000. È un calcolatore elettronico/manuale situato in una regione remota e sconosciuta che amministra i giocatori dello United Katastropha. Il suo funzionamento è supportato da uno staff che sottostà alla sua volontà.

I fratelli Massoni. Possiedono la quota di minoranza dello United Katastropha ed un famosissimo pastificio.

Emilio Gabrielo Herometas. È il presidente del Club. Amico d’infanzia di Gaucci, con lui condivide il credo nella gestione delle società e nell’alimentazione.

LA PARTITA DI TACCOPUNTA

HUK 9000 PESCA DAL PASSATO

Il file audio generato dal nostro processore con i 9 convocati risuona di una delle più dolci lingue indoeuropee, quella di una nazione che ha portato pace e prosperità all'Europa lungo tutto il corso del XX secolo.

Nazione per cui parti del software con cui è stato progettata l'I.A. di HUK 9000, sapientemente riciclate dai nostri programmatori, hanno lavorato durante gli anni Trenta e Quaranta (compilazione di liste, a quanto si dice).

Eccovi il risultato.

UN AGGIORNAMENTO DA ANDREA VILLA BOIA

Ecco arrivato alla mail del Club un video che contiene alcune immagini dell'ex allenatore dello United Katastropha Football Club, Andrea Villa Boia, dopo un lungo silenzio.

STATISTICHE 3a GIORNATA

ANCORA IMBATTUTI

Lo UKFC vince una partita molto difficile per 6-5 contro Real Servola.

Errori difensivi, disattenzione e poca creatività di gioco hanno rischiato di buttare via tre punti importanti che fanno morale e preparano la squadra per il match contro Piedi di Balsa; la nota positiva è il gruppo c'è e sa tirare fuori la grinta quando serve. Un po' l'arte del sapersi arrangiare.

"La classica partita che regala soddisfazioni alla fine del campionato" ha dichiarato un giocatore all'uscita dagli spogliatoi.

Peccato che siamo all'inizio.

LE CONVOCAZIONI DI HUK 9000

Il potente calcolatore elettronico HUK 9000 si è connesso automaticamente al profilo di questo blog e ha pubblicato un video che lo vede all'opera.

LA PARTITA DI TACCOPUNTA