domenica 27 novembre 2011

ALLENAMENTO E DEDIZIONE

Alcune indiscrezioni, confermate dal Candiru dello UKFC, sottolineano come il Puledro e il Gerbillo si siano allenati duramente nei giorni precedenti l'ultima partita, al fine di riuscire a riprodurre fedelmente un famoso goal di Cruyff della stagione 1973/74.
La costanza e la dedizione hanno dato i loro frutti, permettendo al Puledro di compiere pari pari le gesta del più celebre giocatore, sostenuto da un perfetto passaggio del compagno Gerbillo.
Di seguito, il filmato del goal dell'epoca.

STATISTICHE RITORNO 4a GIORNATA

UNA DELLE MIGLIORI PARTITE DELLA STAGIONE

Risultato molto importante per lo UKFC: 7-1 contro Piedi di Balsa, sul campo di Basovizza.
Durante questi 50 minuti la squadra disputa una delle migliori gare in assoluto, facendo girare il pallone continuamente e costruendo ogni azione in modo intelligente e pratico: una padronanza assoluta dei tempi e dei ritmi, grazie a una difesa solida, un centrocampo attivo, un attacco come non mai prolifico.
Forse davvero la più bella prestazione vista finora.
Tre le coincidenze fondamentali: l'assenza di Gerometta, l'assenza di Mazzucco, l'ultima partita del Cigno prima dell'operazione.

venerdì 25 novembre 2011

FHYLIPPE TONDAINE: CANE SCIOLTO O IL CHIHUAHUA DI PARIS HILTON?


Da fonti anonime sono arrivate informazioni interessanti che riguardano il "cane" dello UKFC. Si dice che il piccoletto si sia rifiutato di entrare gli ultimi 5 minuti della partita contro il microbirrificio vinta per 3 a 2 con delle particolari polemiche alla fine del primo tempo tra il "cigno" e la "cicogna". Oltre ad aver snobbato la partita e la squadra, ha snobbato i numerosi tifosi venuti da varie parti dell'Italia per presenziare la prima vittoria dello UKFC nel girone di ritorno. Questo fatto, a mio avviso, sembra una chiara mancanza di rispetto nei confronti di tutti che mi rattrista molto soprattutto perchè non è la prima offesa che questo soggetto cagiona alla società. La prima volta è successa proprio la settimana prima di questo fatto, quando il suddett non si è impegnato durante tutta la partita colposamente incitando gli altri compagni di squadra a fare, anzi, a non fare il minimo sforzo per rimontare la partita, quando la squadra aveva bisogno di tutti, specialmente di lui. 
Le mie fonti poi, mi hanno riferito che Tompina ha frequentato una riunione di massoni che cercano di acquistare tutte le azioni della società, una società, la quale ha un'amministratore delegato, oltre che dei soci che non hanno mai sentito parlare di un'acquisizione di quote da parte della pastificerosia o quello che è. Di certo nessuna delle mie quote o quelle del presidente sono state vendute! Questo mi fa pensare a una sola persona capace di vendersi in quel modo, colui che viene manovrato nell'ombra da una potente ereditiera e dal suo cigno: Jilipe Tonzina. Purtroppo non sappiamo molto di questo pastafrutticolo Massoni, ma sappiamo una cosa: JoseFilinho de Souza TROMPINA sta cercando di inculare la società e il Presidente DOGGY STILE.
Con questo comunicato non voglio che voi amici pensiate che ciccina sia un bastardo, ne voglio escluderlo dalla squadra, voglio solo tenderle la mano perchè si riprenda e capisca che quello che sta faccendo è sbagliato.

Con tanto affetto

Giancarlo Beltran Zanetti

giovedì 24 novembre 2011

I POTERI OCCULTI


Questa la prima pagina del quotidiano Libero di oggi.
Sempre più insistenti i dubbi che vedono il nuovo socio di minoranza dello United Katastropha vicino ai poteri che governano l'economia e la finanza mondiali. La speranza è che questo si traduca in una sempre più consistente quantità di investimenti nel Club.

domenica 20 novembre 2011

STATISTICHE RITORNO 3a GIORNATA

TRE PUNTI IMPORTANTI

Questa la filosofia che spinge a guardare avanti e a dimenticare l'intero secondo tempo della partita contro Microbirrificio Rio Ospo, che ha visto vincere lo UKFC per 3-2, sul campo di Fani.
Dopo una prima parte di gara convincente, la squadra sembra non riuscire più a produrre bel gioco, a causa forse anche dell'alto tasso di nervosismo in campo.
Fortuna almeno che i tre punti ci sono.

venerdì 18 novembre 2011

I CANISCIOLTI CONTINUANO CON LE MINACCE


Questa è la foto che è stata "recapitata" all'estremo difensore Inglini questa mattina da due CaniSciolti a volto coperto che lo hanno quasi investito con un motorino senza targa urlandogli "Stai attento ebreo che sei il prossimo!". Assieme alla foto c'era un foglio in cui si leggevano le seguenti parole: 
"ORA BASTA! Tirate fuore le palle siamo stufi di vedere una squadra svogliata, un "portiere" sottotono e ebreo, un Lobascio ancora più scarso del solito (quella del ginocchio è una scusa evidente) che riversa il suo odio sull'impotente Mazzucco, un Tondina che non sa più correre (ed era l'unica cosa che sapeva fare), un messicano sobrio, un nuovo innesto buono per colpire la gente sugli spalti, un calabrese che non fa più la cresta sui soldi da dare nel post partita, vari giocatori spariti e soprattutto un allenatore-giocatore che ha "altre priorità". Il Katastropha è l'UNICA priorità. Vogliamo vedervi sputare il sangue."
Inutile dire che i "tifosi" si riferiscono al rendimento altalenante della squadra, alla mancanza di impegno da parte di alcuni, che sta facendo sprofondare la squadra nella zona ingloriosa della classifica.
"Sono molto scosso e temo un ritorno al clima di terrore che si viveva qualche mese fa". Queste le dichiarazioni dello sciagurato Inglini.

martedì 15 novembre 2011

IL PAGELLONE DI R.S., RITORNO 2a GIORNATA


INGLINI 5. Ha fatto schifo al cazzo circonciso.

LOBACCHIO 5. Ha fatto cagare il cazzo e forse di più.

TONDINA 5. Ha fatto merda dal cazzo senza sudare.

MEZZOCCO 5. Ha fatto pietà, ma al cazzo.

BAILOCCHI 6 -. Ha fatto tardi per lavare il cazzo col Bionsen.

GURU 5. Ha rotto il cazzo magro.

MESSICO 5,5. Forse l’unico che ci ha messo le palle, mancava il cazzo.

BAZZARA 6-. Ha spaccato, col cazzo.

GEROMETTA 5. Ha spaccato, il cazzo.

TRIFIGGHIO 6. Ha giocato bene.

ALLENATORE GERRYMESCAL 4. Tutte le pagelle necessitano di un’icona. Abbiamo scelto l’allenatore Gerrymescal, ormai proiettato verso una carriera tutta lustrini e pappagorgia come icona per diversi motivi. Il clima di festa che circonda la squadra forse sta per finire, ma fino a quando ci sarà dello Slurm, Gerry continuerà a ballare. Questo è il motivo.

STATISTICHE RITORNO 2a GIORNATA

AMARA SCONFITTA

Lo UKFC perde con un risultato di 6-3 contro Ibridaguradi, sul campo di Muggia.
Partita che vede le due squadre disputare un bel primo tempo, con molte occasioni da entrambe le parti; nella ripresa le occasioni si ripresentano, ma sono i nero-verdi a rimetterci totalizzando 4 pali, mentre invece gli avversari mettono a segno praticamente tutto. Poi calano la grinta e la determinazione a recuperare.
Il resto è storia. Una brutta storia.

mercoledì 9 novembre 2011

IL PAGELLONE DI R.S., 11a GIORNATA


JULIEN: Voto 6,5. Gioca al risparmio. Proprio come fece il padre al termine del parto della moglie, quando impose al neonato Inglini di rientrare da dove era venuto, e uscirne soltanto quando avrebbe saputo camminare e smesso di cagarsi addosso, così da risparmiare su passeggino e pannolini. PAMPERS FOCACCIA.

WALLI: Voto 6,5. Nel contrastare gli avversari si rivela preciso come un'ecografia in gravidanza, fatta con il sonar di un U-20 tedesco della prima guerra mondiale. Forse la madre non saprà esattamente se è maschio o femmina, ma potrà individuare il feto anche se dovesse tentare di raggiungere la Gran Bretagna viaggiando sopra i 25 nodi. U-TERON.

KORAC: Voto 7. Corre e scalcia come uno Steven Seagal sotto cura ormonale. Rimane l'unico caso clinico al mondo in cui la rottura delle acque, durante la gravidanza della madre, avvenne su iniziativa del neonato, atta a sorprendere la squadra di Navy Seals mandata a recuperarlo. CALCETTI VOLANTI.

RICKI: Voto 6-. Lotta inutilmente come uno spermatozoo in un kleenex. Ma dopo anni passati a chiederci, di fronte alle costellazioni di passaggi e tiri imprecisi, se Ricki avrebbe mai centrato un bersaglio, sappiamo che finalmente ce l'ha fatta. Peccato avesse appena garantito di spararla fuori. SCREAM PIE.

ATTILIO: Voto 6,5. E' il Clint Eastwood calabro: non conosce sentimenti superflui. Per intenderci, 20 secondi dopo il taglio del cordone ombelicale il neonato Trifilio si limitò ad un'energica stretta di mano al padre, cui 'suggerì' il nome da registrare all'anagrafe. Quindi, nel parcheggio esterno dell'ospedale, i due picchiarono a sangue l'ostetrico che aveva osato apprezzamenti sulla sessualità del figlio, esclamando "Ma che bel pisellino!". PLACENTA VIOLENTA.

GURU: Voto 5,5. Contro avversari energici paga la sua estrema leggerezza fisica. Difficile chiedere di più a uno che, alla nascita, venne scambiato da un’infermiera alle prime armi con la crisalide vuota di una splendida e misteriosa creatura, che sarebbe uscita di lì a poco. THE LIGHT FLY.

BAZZARA: Voto 6. Picchia qualunque avversario non si prostri incrociando il terrificante incedere del suo gigantesco cavallo, Re Nero. Fosse stato lui il figlio di Anna Maria Franzoni, gli inquirenti incaricati del caso si starebbero tuttora interrogando su chi avesse potuto mozzare e scagliare la testa della povera donna, con violenza tale da farla precipitare sulla piazza centrale di Cogne. PICCOLO SAMUELE DI BORGO.

JERRY: Voto 6. E’ il figlio che una donna sogna di portare in grembo. All’inizio di Aliens Scontro Finale. XENOPORCO.

ALL. GEROMETTA: Voto 5. Dalla recente bella notizia riguardante la famiglia Longobascio, ottiene uno spunto tecnico che può cambiare la stagione dell’UK: dal prossimo turno Messico giocherà indossando un costume da ovulo. THE KING FETUS (IL FETO RE).

FIDEL (DIRIGENTE ACCOMPAGNATORE): Voto 7. Nonostante l'aspetto torvo da orrendo ex-galeotto pluritatuato, spicca per l'ordine e la disponibilità verso i compagni. In fin dei conti si distinse già alla nascita: prima di uscire dall'utero della madre, si premurò di lasciare tutto in ordine e pulito, così come l'aveva trovato. IL FIGLIOL PRODIGIO.

MEXICO (ULTRAS) Voto 9. Il vero calciofilo a tempo pieno. All'atto del concepimento, gli spermazotoi del padre, attardati a scolarsi citoplasma nella sacca scrotale, si scagliarono sull'ovulo solamente quando alcune voci incontrollate ne riferirono la forma sferica, mentre altre sostenevano che Falloppio avesse già cominciato a fare le squadre. PRE-MATAR.

ZUCK (SPUGNA): Voto 7. Seduto in panchina, sorseggia con eleganza bevande esotiche mentre discetta di massimi sistemi, e osserva distratto i compagni in campo. Un’arroganza che può permettersi in quanto ideatore del primo metodo anticoncezionale infallibile: non scopare. VAGINO-RAUS.

NICK (NOTO OLIGARCA RUSSO): Voto AA-. Osserva dalla panchina la squadra che alcuni sostengono diventerà il suo nuovo giocattolo. Per i dati biografici sull’oscuro personaggio, vi diciamo soltanto che non è sposato, convive, e che dei tre figli avuti il terzo gli ha dato le maggiori soddisfazioni. Con la mostarda. SATURNO.

martedì 8 novembre 2011

CONTINUA IL MISTERO SULLA POSSIBILE OPERAZIONE DEL CIGNO

Ancora nessuna novità sull'esito della visita del Cigno Lobasco, in merito a un possibile intervento al ginocchio, che da tempo sta rendendo più fragile la sicurezza del centrale difensivo nero-verde.
Questo video risale a ieri pomeriggio ed è stato consegnato alla stampa da alcuni paparazzi.

venerdì 4 novembre 2011

L'ANGOLO DELLA CULTURA

Il Club riempie questa lunga pausa senza match, che riprenderanno la prossima settimana, con alcune nozioni di cultura generale, utili a capire sempre di più gli aspetti che stanno facendo grande lo United Katastropha e i suoi giocatori.
"BAZZARARE: [baʒ-ʒar-rà-re], (bazzàrro), v. intr. (aus. avere).
Negoziare, trafficare, vendere."
Questo è funzionale a comprendere l'importanza dell'edicola (non solo, "ma anche tabaccheria, ricevitoria, cartoleria, luogo di incontro e scambio di idee") del Puledro, all'interno delle dinamiche della squadra e dell'intero Club.

martedì 1 novembre 2011

IL PAGELLONE DI UMBERTO ÈCOGLIO, VS. DECIMA, 6a PARTE


CORACCIA 7: L’Alce è un animale nobile. In Svezia, patria delle alci, oltre a essere famoso come simbolo di vigoria e prosperità, simboleggia l’amore per la patria. Dal 1497 al 1899, infatti, le famiglie nobili svedesi usavano tatuare un cervo nel petto degli schiavi in segno di amore per la patria. Oggigiorno questa usanza non è più in voga, ma l’alce rimane un’icona, tanto da usare il suo nome nel linguaggio quotidiano e nelle pubblicità.
Vediamone alcuni utilizzi:
  • Test dell’alce (älgtest). È un test automobilistico eseguito per verificare la stabilità di un'autovettura durante l'esecuzione di brusche sterzate, effettuate per evitare ostacoli che appaiono all'improvviso sulla sede stradale. Nella democratica ed evoluta Svezia, dopo 13 interpelli parlamentari, i ruoli sono stati invertiti mettendo alla guida le Alci e facendo attraversare la strada a degli esseri umani (i turni dovrebbero cambiare nel 2024).
  • Giorno dell’alce (älgdai). È un modo di dire usato per le giornate che vanno particolarmente bene. Il detto deriva da JJ. Alch che la usò nel giorno in cui scoprì che la moglie lo tradiva con il miglior amico (la vide farsi sfondare quando tornò casa da lavoro in anticipo). Dopo averli uccisi entrambi, li diede da mangiare ai cani in giardino. In quel momento, in lontananza vicino al bosco innevato, apparve un Alce che gli fece un cenno d’intesa e se ne andò. Quando si recò alla stazione di polizia notò che era chiusa per via del natale.
  • Colpo dell’alce (älgdoblenimäpct). Non è altro che una capocciata violenta contro un’altra persona data perlopiù per sottolineare l’amore per la patria, che, com’è noto, è molto sviluppato in Svezia.
  • Lavorare come un alce (fungerar som en älg). Non fare un cazzo tutto il giorno e picchiarsi di sera per dimostrare l’amor di patria.
  • Violenza dell’alce (våld älg). Termine calcistico per indicare la forza di un difensore solitamente poco aggraziato. Per fare un esempio ricordiamo il Coraccia che dispone di molta energia, molto amor di patria ma che perse la grazia nel 1990 quando fu deflorato da un cane.
  • Sei cane o alce? (dags vs älg). È la distinzione tipica in Svezia tra chi possiede l’amor di patria e le merde (mertsä). È un detto nato dopo che Coraccia fu deflorato da un cane nel giardino di casa sua mentre tutti erano distratti dalla visione dei mondiali di calcio.
  • Alce sfondata! (opennå älg!). È l’esclamazione fatta dal vicino di casa di Coraccia quando vide che il cane era il suo. Adesso viene usata per indicare una persona che viene deflorata da un cane.
Questi sono gli usi più comuni del termine alce. Disponiamo degli strumenti per commentare la prestazione del Coraccia contro Decima. OPENNÅ ÄLG VS DECIMÅ PLAYNEN VELL BAT HAR ER CULEN BRÖT!!